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Échos du séminaire de Berlin 2009
Échos du séminaire de Joshua Tree 2009
Échos du séminaire de Rimini 2009
Echos du séminaire de Mexico 2009
Echos du séminaire d'Amsterdam 2009
Échos du séminaire de UCLA 2009

Compte-rendu du séminaire de Tenségrité donné à Joshua Tree, Californie, septembre 2009

Comme en Haut, en Bas...
Comme en Bas, en Haut...

Enregistrement et Commentaires de Sons de l'Espace Intérieur et Extérieur joués au séminaire

Tout d'abord merci beaucoup pour cet incroyable événement magique! En pratiquant la passe de la voie lactée j’ai senti une paix incroyable dans mon corps (en particulier dans la région de l’abdomen). A la fin du séminaire en pratiquant la dernière partie de cette forme plusieurs fois je me suis senti comme une petite galaxie tournant sur elle même et possédant ainsi une vue à 360 degré. En amenant le corps gauche et le corps droit dans cette forme j’ai eu la sensation de deux pièces séparées depuis longtemps enfin réunies et appartenant l’une à l’autre. Quelle magnifique expérience!

En pratiquant les passes de « As above ,So below » j ai ressenti une légèreté dans tout mon corps induite par l’énergie des étoiles et de nôtre galaxie que je faisais circuler dans mon corps.

En récapitulant ma mère j’ai compris qu’elle se comportait de cette manière en raison de son histoire personnelle et donc ne pouvait faire mieux dans certaines situations. Par conséquent je n’ai pas de raison de la juger et il s agit de l’accepter comme être humain. En fait si je la juge ce n’est pas de sa faute mais de la mienne, en raison de mon état personnel. Pour aller plus loin encore j’ai vu qu’elle ne m’aime pas parce qu’elle est ma mère et moi son fils et que c’est son devoir de m’aimer mais surtout qu’elle m’aime comme une personne dont elle n’attend rien et pour qui elle fait des choses à sa manière comme par exemple la cuisine. J’ai reçu son amour et toutes les choses qu’elle a faites pour moi et qu’elle continue à faire comme si c’était ce qu’elle avait à faire pour moi. Je suis son fils sans que je lui témoigne véritablement de l’amour et de la gratitude. Cela doit changer en ouvrant mon cœur et en renonçant à la juger.

En récapitulant mon père j'ai vu que j'ai imité le comportement de ma grand mère ayant souvent besoin de lui montrer que je suis meilleur plus intelligent que je sais mieux que lui etc. Du coup il ne me vient pas à l'idée de l’écouter ou d’accepter ses opinions, de l’accepter comme un homme, un être humain ni pire ni meilleur que moi. Cela doit changer également, surtout quand je réalise à quel point il est fier d’avoir un fils comme moi. Je suis aussi très fier de posséder un père comme lui et je dois réussir à lui montrer sans barrière.

L’histoire de Brian le Beaux à propos de son père a vraiment été d’une grande inspiration pour travailler sur moi avec honnêteté émotion et franchise. Au delà de tout cela la dernière partie de son histoire m’a permis de réaliser qu’il n y a pas de temps à perdre concernant mon changement d’attitude et concernant ce comportement d’opposition que j’ai avec lui.

La marche sous les étoiles fut vraiment magique! J’ai senti une connexion forte avec les étoiles. J’ai d abord senti la manière dont l'énergie des étoiles venait en moi et je me suis ouvert. Ensuite le vent qui semblait ce soir là posséder sa propre intention a nettoyé toutes les tensions dans mon corps. Ensuite une phrase nouvelle a surgit dans ma bouche. Je suis libre. Cela comportait tant de légèreté !
Les étoiles m’ont d’abord dit qu’en premier lieu je devais montrer à ma mère combien je l’aime vraiment et combien j’apprécie tout ce qu’elle a fait pour moi et aussi que je dois accepter mon père en tant qu’être humain égal à moi-même. Tout cela doit être réalisé en ouvrant mon cœur. Ensuite et par-dessus tout les étoiles m’on montré que j’étais là pour parvenir à ce que Reni Murez a nommé la liberté de perception et de vivre avec toute la conscience mise à ma disposition.

Avec la récapitulation finale j’ai eu la sensation que je terminais toutes les découvertes faites au cours du séminaire. J’ai pris conscience du pont qui existe entre ce que les étoiles m’ont invité à faire et tous les attributs bon ou mauvais de mes parents. J’ai réalisé que je devais accepter ces attributs comme étant une partie de moi-même. A travers cela m’est apparue la possibilité de parvenir à des nouveaux comportements qui soient différents de ceux de mes parents.

Quel endroit incroyable ! En arrivant à Joshua Tree je n’arrivais pas à voir ce qu’avait de si spécial cet endroit. Pourtant après ce séminaire j’ai senti la beauté, la magie et l’infini qui y régnait. Merci encore pour ce séminaire !

J'ai adoré la marche sur la colline avec les étoiles, avec cette intensité apportée par les passes magiques. Au sommet une image de moi-même est apparue traversant la vie, connecté à toutes ces étoiles.
Le message qui allait avec était : continue de marcher avec les étoiles. Le message pouvait paraître un peu vague mais le lendemain il prit tout son sens avec les derniers exercices de traque. Prendre conscience des attributs de chacun de mes parents et comment ils se reflètent en moi m'a montré plus clairement que j’aimais les leçons que j'ai reçues de la vie, que je suis empli d'affection mais qu'elle n'a pas souvent l'occasion de s'exprimer, que je suis capable d'apprendre à être fluide dans n'importe quelle situation et que je peux me libérer de ma peurs des jugements, etc..

Au sommet de la colline j'ai reçu une réponse à ma présence ici-bas. Être seulement sur cette terre pour vivre, percevoir cet endroit magnifique et toutes ces merveilles, être là juste pour vivre.
J'ai eu le sentiment d'être la dernière femme de ma lignée maternelle à vivre sur cette terre. Je les ai vraiment senti toutes qui se tenaient en face de moi, me regardant m'envoyant leur meilleurs vœux leur amour et leur pouvoir. En voyant toutes ces femmes fortes et magnifiques j'ai senti la nécessité de les incorporer en moi pendant ma vie courante. Sans elles et leurs efforts je ne resterai pas là. C'est la même chose du coté de mon père.

...Au sommet de la montagne le vent nettoya de nombreuses scènes que je n'avais pas pu traquer avec mon témoin. Une d'entre elle s'était déroulé alors que j'avais 7 ou 8 ans. Je m'étais réveillé en pleurant au beau milieu de la nuit. Ma mère m'avait alors suggéré de sortir et de regarder les étoiles dans le ciel. J'avais donc demandé aux étoiles pourquoi c'était si dur? Je me souviens avoir ressenti un grand silence. Aujourd'hui 33 ans plus tard je regardais à nouveau les étoiles avec la même question : Pourquoi? La réponse ne me parvint pas sous forme de mot mais sous la forme d'un sentiment : Amour. Je suis venu apprendre au sujet de l'amour. Qu'est ce qui est amour et qu'est ce qui n'est pas amour. Selon mon point de vue j'ai appris en tant qu'enfant ce qui n'était pas de l'amour et j'apprends maintenant ce que c'est qu'être un soutien non seulement pour moi-même mais aussi pour les autres. Compréhension et compassion pour mes compagnons humains.

Comme toujours merci de tout cœur pour tout votre travail. Le lieu était superbe les passes magiques intenses. Elles m'ont fait sentir capable de changer de forme. Les jeux de rôle et les récapitulations qui allaient avec… Bon je travaille encore sur tout ça mais voilà à peu prés où j'en suis:

Position corporelle pour (l'interaction avec) le "mauvais" père: Résistance accompagnée de colère, refus des accusations. Indompté: Bouche serrée et contractée mais qui tremble, penché en avant (posture caractéristique j'arrondis la zone autour du ventre pour me protéger) mais très très raide (actuellemement je m'effondre dans cette posture). Sentiment de peur que j'ai du mal à dominer. S'il a raison je suis si mauvais que je vais tout perdre lui y compris. D'une certaine façon ce fut l'expérience la plus perturbante du séminaire : J'étais submergé et pour la première fois je me suis aperçu que j'avais toujours cru que mon père était parti (mes parents ont divorcé quand j'avais 3 ans) à cause de moi. Je n'avais jamais vu ça auparavant. J'ai du même demander a mon témoin d'arrêter ces interventions tellement j'étais impressionné.

En revivant des expériences avec le "bon" père j'ai pensé aux moments où il riait à propos d’une bouffonnerie en s'exclamant "Quelle dame, Quelle dame !! La position corporelle: les poings sur les hanches, le menton projeté en avant, la bouche tordue et tournée vers le bas et un sentiment d'indignation outragée: je ne suis pas une "dame". J'ai réalisé à ce moment que la défiance est devenue chez moi un état d'être.
C'est devenu ma réponse caractéristique à un compliment ou à un blâme, un rejet instantané et indigné de quoi que ce soit de bon ou de mauvais qui a été offert. Je me souviens d'un ancien séminaire ou quelqu'un est venu vers moi pour solliciter ma mémoire kinesthésique car je n'avais aucune difficulté à me souvenir des mouvements même après une seule exécution. Dés que j'ai réalisé qu'on me sollicitait tous mes souvenirs se sont évanouis et jusqu'à maintenant je me retrouve à patauger avec les passes même après de nombreuses répétitions. Je me rappelle avoir réagià cette sollicitation avec un très caractéristique : Oh c'est cela que vous pensez? Bon je vais vous montrer. C'était un souvenir isolé et spécifique mais j'ai identifié ce sentiment de défiance et la posture associée comme un thème récurrent de toute ma vie. Chaque rencontre de ma vie est faite avec cette attitude et ce rejet.

La liste des attributs positifs de mon père. 1) Plein de vie 2) Vigoureux 3) Capable de prendre du bon temps 4) fort 5) Sens du mouvement 6) Des yeux de père noël 7) Esprit grégaire
Les attributs négatifs de mon père: 1) Déçu, honteux, confus.
Ces trois caractéristiques sont apparues subitement et j'ai réalisé en les voyant surgir que c'est ainsi que je croyais lui apparaître.
1) Querelleur 2) distant 3) farceur 4) immature 5) dominateur.

Mère en colère qui désapprouve: Je n'ai pas de position particulière hormis ma bouche incurvée vers le haut en une expression déplaisante et suffisante. Je me sens satisfait avec un sentiment de supériorité.
Il m'a fallu à nouveau demander une pause à mon témoin. Ma découverte fut qu'en fait j'ai provoqué sa colère afin d'obtenir de l'attention de sa part mais le sentiment que cela a éveillé en moi n'était pas du réconfort comme « Ah ça y est elle fait attention à moi», mais plutôt une sorte de supériorité suffisante. Voilà c'est moi qui contrôle maintenant. J'étais vraiment interloqué par cette attitude et je me sentais mal à l'aise de me rendre compte de tout ça. Mon esprit linéaire cherchait toute sorte d'explications sans rien trouver de valable jusqu'au moment ou mon témoin m'a demandé: Est ce que cela fait partie d'un schéma de réaction dans ta famille? Ma réaction immédiate fut d'essayer de négliger cette question mais en même temps je réalisais que je reproduisais quelque chose ayant rapport avec la relation de ma mère avec sa belle mère? J'étais en train de traiter ma mère comme si elle était la méchante belle mère et c'était aussi relié à ce que j'avais ressenti en jouant la pantomime du mauvais père: Traiter ma mère comme la méchante belle mère était un de mes mécanismes pour m'empêcher de penser que mon père était parti à cause de moi.

Mère aimante...Je fus capable de me souvenir de moments d'amour entre ma mère et moi. Quand ce fut le moment de jouer la mère aimante j'ai pris la main de ma mère et mimé une version du petit cochon en exagérant les gestes et les expressions àla manière dont je me souvenais de ma mère en train de jouer avec moi. J’ai alors senti tout l'amour qu'il y avait entre nous.

Liste des attributs positifs de ma mère. 1) Courageuse 2) Intelligente 3) Pleine d’esprit 4) Articulée 5) Compréhensive.
Liste des attributs négatifs 1) tête en l'air 2) transformant la vie en combat 3) Désespérée 4) timide
5) réservée, préoccupée, manquant de confiance, trop concernée par elle même (ce dernier terme est entouré d'une lourde boite noire).

....Quand Miles Reid a dit: "Écrivez « je suis » devant les attributs positifs et négatifs" j'ai pensé que ça serait facile. Ensuite il a dit de le rendre spécifique et c'est devenu plus dur, si dur que j'ai failli ne pas réussir à verbaliser une tournure affirmative qui résume le positif et le négatif. Pour mon père: j'ai la force, la vigueur et la capacité de m'amuser, de stopper cette nécessité de se battre contre la vie, de gagner en maturité et d'être capable d'être proche de ceux qui comptent pour moi. Pour ma mère: je possède courage et intelligence et je peux voir le monde sans porter des lunettes d'opéra transformant le monde en imaginations capricieuses. Je peux laisser de coté les inutiles combats et barbotages dans l'apitoiement.

La marche shamanique sur la montagne et sous les étoiles fut incroyable. J'ai fermé les yeux juste avant de partir et il m'est alors revenu à l'esprit la dernière fois que j'avais vu ma mère. C'était la veille du départ pour le séminaire. Tout en marchant tranquillement j'ai remonté le cours de ma vie depuis ce moment en me focalisant préférentiellement sur ma mère et mon père. Par moment je me reposais un peu puis je revenais à cette recherche de souvenirs. J'ai fait cela encore et encore retrouvant des souvenirs auxquels je n'avais pas pensé depuis des années ou que j'avais totalement oubliés. Sur la crête de la colline avant d'arriver au sommet j'étais remonté jusqu'à mes trois ans, me revoyant courant alors vers mon père pour l'accueillir mais lui me proposait qu’on se serre les mains plutôt que de me prendre dans ses bras. A chaque souvenir je sentais quelque chose comme tu n'as plus besoin de ça désormais. Et le souvenir s'évanouissait. Cela s'est répété jusqu'à ce qu'il n'y ait plus de souvenirs. Ensuite je me suis mis à l'écart du chemin et me suis allongé par terre. Je me suis fais piquer par des épines mais elles n'étaient pas vraiment incommodantes ou douloureuses. Qu'allais-je bien pouvoir demander aux étoiles? Je ne suis pas monté jusqu'en haut car quand j'ai repris ma marche j'ai croisé ma sœur qui redescendait et j'ai senti que c'était bien de redescendre avec elle. Ce ne fut qu'au cours de la matinée suivante alors que Miles s'adressait à nous que le dernier souvenir éclata en moi: C'était un souvenir que j'avais trouvé à un précédent séminaire et dont le sens m'avait intrigué jusque là mais qui ne m'était pas revenu au cours de la marche shamanique. Je me redresse dans mon berceau. Je dois avoir moins de deux ans car je peux me tenir debout en m'agrippant mais je ne peux pas encore marcher. Je regarde à la porte et je sais que quelqu'un va arriver et cela me remplit de joie comme un rayon de soleil dans mon cœur. C’est un souvenir complet et j'ai essayé de lui donner un sens jusqu'à maintenant sans y parvenir en essayant notamment de répondre à la question de qui va rentrer dans la chambre. Je ne me souviens pas de quoi Miles parlait mais cela a déclenché ce souvenir à nouveau. Mais au lieu d'être assailli par le doute ou les préoccupations concernant la personne sensée entrer dans la pièce j'ai réalisé que ce que je désirais c'était de sentir cette joie dans mon cœur à nouveau.

Les deux discours prononcés par Jim Morris et Renata Murez furent vraiment poignants, intenses, très intimes et ont en quelque sorte éclairé mon chemin.
Le conte de la fille Quillwork fut vraiment une histoire magnifique. Un merci très particulier à Geri Keam pour cela.

La marche des étoiles- laisser le vent nettoyer une couche de jugements, écouter les étoiles et chercher à devenir plus conscient de la raison de notre venue ici-bas. Que sommes nous venu apprendre ?

Ce dont je me souviens le mieux c'est du sentiment en haut de la colline que j'ai emmené avec moi dans mon lit cette nuit là. Je pense que c'est des sentiments liés à ma lignée. Changer et ressentir de la compassion pour ma lignée.

Le cercle du feu avec les chansons.

Impressionné par les chansons hawaïennes accompagnées des tambours.

La récapitulation finale. L'intégration en nous mêmes et dans notre lignée des éléments étoile et terre qui courent dans nos veines.

L'histoire puissante et pleine de vie de la fille Quillwork racontée par Geri Keams.

Amassé. Le meilleur conte de ma vie. J’ai compris à la fin ce que voulait dire Nyei quand elle a dit" cette histoire a du pouvoir".

Le lieu lui-même qui nous a emporté dans ce rêve d'éveil!

Il ne fut pas facile de débusquer une scène négative concernant mon père. J'étais son préféré et il ne me désapprouvait pas ni ne se mettait en colère contre moi. La scène que j'ai fini par choisir m'a montré que ce que je n'aime pas chez lui existe aussi en moi. Il rend des services aux autres sans se demander si les autres ont besoin ou aiment ce qu'il fait pour eux. Je fais la même chose. J'ai fais quelque chose en pensant que cela serait bien pour lui mais il s'est avéré que cela n'a servit à rien. Ensuite je me suis senti offensé et désapprouvé de voir qu'il n'appréciait pas ma bonne action. Cela constitue un schéma récurrent dans chacune de nos vies.

Trouver une scène concernant ma mère fut plus facile. Je suis souvent en désaccord avec elle.
Elle est assez dominatrice et était la chef de famille. Jai le même problème qu'elle, caché à l'intérieur de moi.

Les scènes positives ont apporté un apaisement. C'était beau de se remémorer des moments heureux et de voir mes parents comme des gens aimants.

En marchant le long du chemin qui montait en haut de la colline pour voir les étoiles je me souvenais de tout le bien et de tout le mal que j'ai vu chez mes parents. Je vois comment depuis ma plus tendre enfance j'ai instinctivement copié le comportement de l'un ou l'autre selon les situations précises. Par exemple quand ma mère criait et faisait une scène je restais calme et en retrait comme mon père. Aujourd'hui cette habitude fait que je n'arrive pas à faire part de mes opinions car de mon enfance je n'ai appris que deux possibilités soit crier pour se faire entendre soit rester en retrait et c'est cette solution qui est la moins pénible pour moi. J'ai donc réalisé avec un sentiment de désespoir que j'étais composé de tous les attributs de mes parents. L'impression d'avoir été trompé par eux et par le destin pesait lourdement sur mes épaules. C'est alors que j'ai réalisé qu'avec ce fardeau sur mes épaules je ne serais pas capable de monter en haut de cette montagne et que le but final de cette journée ne serait pas atteint. Néanmoins j'avais envie de demander aux étoiles ce qu'il convenait de faire de ma vie sur le plan professionnel. J’ai donc pardonné à mes parents, je leur ai tout pardonné le bon et le mauvais les laissant vivre de leur coté comme ils sont. Je les ai laissé aller sur leur chemin séparé du mien. Tout à coup dans cet espace qui s'était libéré dans mon esprit la jubilation est apparue! J'ai perçu la beauté de la nuit, le désert qui respirait en moi avec son vent sec. Cela m'a allégé. Au sommet de la montagne entouré de tous ces êtres chaleureux j'ai senti que rien ne s'opposait à ce que j'interroge les étoiles: Quel est mon but? Après avoir posé cette question je me suis vu marchant avec un appareil photo et mon cœur semblait chanter avec la beauté de ce qui m'entourait. J’ai senti que j'avais reçu de ma lignée entière un héritage précieux - la force de l'esprit et la facilité à me déplacer - qui me permet aujourd'hui de voyager d'admirer la terre et ses merveilles... Les cadeaux qui me permettent de créer mes propres rêves, mes propres mondes...

... En arrivant au centre de retraite de Joshua-Tree la veille du séminaire je me suis senti un peu confus en raison des bruits urbains occasionnés par la route toute proche et parce que je m'attendais a un endroit plus désertique. Cependant après le coucher du soleil accompagnant le lever de la pleine lune je me suis calmé et en m'allongeant j'ai pu vraiment sentir le flux qui circulait sous la terre, la connexion avec l'eau purifiante. Jour après jour je me suis senti de plus en plus profondément en contact avec l'endroit et après le séminaire et une journée à LA je suis revenu deux jour encore pour être en contact avec cette énergie. Merci d'avoir choisi cette ressource énergétique particulière, merci au lieu lui-même

En marchant sous les étoiles dés le début j'ai ralenti et ralenti encore jusqu'à prendre conscience de chaque pas, réalisant que chacune des interactions de ma vie m'avait amené à ce moment. Chaque discours, toute l'aide reçue de mes parents, de mes professeurs, de mes amis, de mes ennemis, chaque bataille grande ou petite, chaque jugement m’avaient en fait propulsé jusqu'à ce moment, avaient fait de moi ce que je suis aujourd‘hui. Je me suis senti plein de gratitude et je l'ai exprimé à voix haute. Depuis cet état de conscience je me suis enfoncé de plus en plus profondément dans ma famille pour parvenir à la sensation que notre petit univers, notre famille était et est encore connecté à tout le reste de l'univers. Nous n'existons que par des interactions directes et vivons de la même manière dans le même flux. Cela me rend un peu triste, un peu mélancolique mais surtout plein de joie et de bonheur. J'ai donc réalisé que mes parents au sein de leur lignée familiale ont fait de leur mieux pour emplir cet petit univers de vie, et étendre leur lignée familiale. Ils m'ont donné la possibilité d'observer les structures de l'univers, m'ont garanti la sécurité, m'ont nourri et enfin m'ont permis d'ouvrir librement mon esprit. Ainsi en tant que famille nous interagissons vraiment encore comme un petit univers conscient de tous les paramètres que nous avons à gérer.
Nous pardonnons, ouvrons nos cœurs cherchons notre chemin ensemble. Aujourd'hui nous jardinons souvent ensemble. (Merci Papa de m’avoir initié au monde des étoiles, de la nature et des animaux. Nous interagissons avec tact et respect, nous nous apprenons mutuellement des choses et partageons nos connaissances et nos expériences. Souvent après avoir dîné ou déjeuné ensemble (Merci Maman de m'avoir appris à cuisiner avec amour en utilisant de la bonne nourriture!) nous remontons le passé de notre famille en riant ou pleurant. Je me sens vraiment libre et comblé avec eux dans ces moments de connexion entre l'univers familial et l'univers de planètes. Je me sens maintenant prêt à les remercier depuis le fond de mon cœur et mon être! Woua, quel incroyable voyage c'est finalement que la vie de famille et quel plaisir et bénédiction c'est de finalement le voir!

Le samedi j'ai eu un aperçu décisif concernant ma mère. Cela a suivi le merveilleux discours de Reni concernant sa mère et l'exercice concernant la "bonne mère".
Ce fut comme si un mur s'était écroulé entre ma mère et moi et que je pouvais à nouveau sentir l'amour que j'avais pour elle quand j'étais très jeune et que je l'adorais. Cela s'accompagnait d’un sentiment de culpabilité dévastateur au sujet de la façon dont je l'avais ensuite traité en grandissant. Comme j'ai pu être cruel, distant, peu charitable et plein de jugements. J'ai compris après cela que mes jugements la concernant étaient complètement faussés. J'étais comme quelqu'un qui reçoit un magnifique tapis persan et qui se fixe uniquement sur une toute petite tâche. En écrivant ma liste sur ses caractéristiques je ne pus même pas en trouver de négatifs. J’ai récapitulé en marchant sur le chemin de la montagne durant la nuit. La nuit était très dense et on ne pouvait pas voir les étoiles. Même la lune était cachée par un nuage. Je ne suis pas arrivé en haut car j'ai croisé ma sœur qui redescendait et je n'ai pu m'empêcher de lui faire part de mon angoisse concernant la manière dont j'avais traité ma mère. Elle ressentait la même chose. En revenant au camp j'ai eu l'impression d'avoir recouvré mon innocence et me suis en fait retrouvé comme la dernière fois que j'avais participé à un campement d'été. Un peu plus tard je me suis endormi quelques heures avant de me réveiller dans un état d'agonie psychique sachant qu'il me fallait a tout prix témoigner ma reconnaissance à ma mère angoissé à l'idée qu'il soit déjà trop tard. Elle est en maison de soin et est revenu en enfance avant que la tristesse arrive dans sa vie, avant qu'elle perde l'amour de son père, avant que sa mère ne meure, avant qu'elle n'ait eu des enfants et avant toutes les déceptions de la vie. J'ai finalement pris la décision de lui écrire une lettre pour lui exprimer tout ce qu'elle m'a permis de faire , pour lui dire qu'elle a été la meilleure mère que j'ai pu avoir et enfin lui témoigner de ma gratitude.

Mille mercis pour ce séminaire étoilé.
Une des expériences les plus authentiques survenue pendant le séminaire fut peut être ce qui survint après avoir accompli la passe 'Comme en haut, en bas' la première fois et nous être connectés à Coma Bérénices. Je fus surpris d'apprendre qu'elle est un peu comme le pôle nord de notre galaxie et est elle même constituée de nombreuses galaxies. Bien que ce fût une impression rapide elle fut néanmoins d'une grande clarté, étincelante.
J'ai vu comme une fractale abondance d'étoiles étincelantes me faisant penser à des cristaux de formes variés en relation étroite les uns avec les autres.
Comme la chance du débutant ce signe ne s'est pas répété ensuite, mais le sentiment de se fondre dans un inconnu profond était là. Toutes ces nuances délicates de couleur produisaient un sentiment de connexion naturelle.
Une autre expérience se produisit a la fin du séminaire quand nous tournions comme des galaxies les unes autour de s autres. Il y avait un centre vers lequel j'étais entraîné comme un espace que je me retrouvais à partager avec les autres.
Les mots de Reni expliquant que la perte d'un parent entraîne un déficit de protection de la terre mais apporte en revanche une protection des étoiles furent vraiment émouvants.
D'autant plus que j'ai perdu mon père il y a peu. En outre il y avait la un message très puissant celui d'avoir un parent comme une étoile nous guidant depuis l'amour de notre cœur!
Le mouvement de cette étoile était pour moi nimbé de tendresse de respect, d'une sorte de solitude et d'une sorte de partage. Non seulement pour les guerriers qui sont sur le chemin mais aussi pour tous les êtres quels qu’ils soient depuis la poussière, les petits cailloux, les rochers et les plantes jusqu'aux étoiles. Je me sentais accepté et protégé, égal à tout ce qui m'entourait d'une manière très sobre. La taille des choses elle mêmes n‘avait pas d‘importance.
J'ai vécu comme une sorte de voyage de retour vers moi-même. Cela se traduisait y compris durant la journée par l'impression d'être plus centré plus compact plus autonome qu'à l'accoutumée.
J'ai apprécie le sentiment transmis par les voyelles des chansons hawaïenne. J'ai adoré le fait d'être le témoin d'une tradition vivante de contes des amérindiens. C'était très vivant et en même temps un récit profondément philosophique de la condition humaine. J'ai aussi senti la manière dont Geri dit nous avoir perçu: comme un enfant.
J'ai aimé l'ambiance des locaux, les rencontres avec les praticiens et celles plus informelles avec les instructeurs.
J'ai adoré le désert, la lune, Jupiter et le sagittaire qui est beaucoup moins visible en Europe du fait de sa proximité avec l'horizon, l'eau souterraine invisible (ce dont je me souviens juste maintenant mais qui je le comprends apportait en fait sa fraîcheur à l’endroit), le soleil aussi.

Hum...et tant d'autres choses!

Merci!

Merci encore pour cette expérience si riche qui nous a grandit, si pleine de découvertes et de possibilités! Je suis reparti avec tant de choses. J'avais le frisson en apprenant la forme dénommée la voie lactée. Quand j'étais petit et que je jouais avec ma sœur aînée elle m'appelait vois lactée. Ce dont je me souviens à propos de nos jeux c'est que c'était génial de danser et jouer parmi les étoiles. C'est le sentiment que j'ai à propos de cette forme!

En récapitulant mon père j'ai réalisé à quel point avoir été élevé dans une famille qui juge les gens sur leur statut social leur éducation leur race etc. entraîne de nombreuses difficultés dans la communication en raison de nos craintes d'être jugé. Cependant j'ai vu également que mon père et moi nous sommes toujours débrouillé pour nous connecter a un niveau spirituel très profond .Ce fut vraiment une thérapie pour moi dans la mesure où je viens de perdre mon père récemment. Cela m'a procuré le sentiment de terminer notre relation d'une manière très belle. Après avoir entendu l'histoire de Reni Murez le samedi soir en particulier ce qui concernait son expérience à propos de la mort de sa mère, j'ai eu l'impression qu'une nouvelle fenêtre s'ouvrait pour moi me permettant de me connecter avec mon père sur un plan énergétique. Je me sens extrêmement reconnaissant de cela.

En revoyant des scènes avec ma mère je fus agréablement surpris de la voir d'une manière entièrement nouvelle. Il ne fut pas difficile de trouver une scène négative la concernant car il y en avait beaucoup durant mon enfance. Dans ma scène j'ai pu apprécier le magnifique cadeau qu'elle m'avait fait en m'apprenant à prendre la responsabilité de mes actions, ce qui à l'époque m'avait paru très difficile et avait entraîné du ressentiment de ma part à son égard pour m'avoir obligé à faire face à mes actes! (Il m'est évidemment encore difficile jusqu'à aujourd'hui de prendre la responsabilité de certaines actions mais j'apprends!)
Dans la scène positive que j'avais choisie ma mère me réconfortait après un cauchemar et l'amour qui nous unissait était si pur et si beau. J'ai réalisé que cet amour est de la même nature que l'énergie créative des étoiles et qu'il imprègne chaque chose vivante en particulier les êtres qui possèdent une matrice. En me remémorant cet incroyable courant d'affection j'étais conscient de notre connexion avec les étoiles et de la possibilité que nous avons de créer n'importe quel rêve tant que nous maintenons ce lien.

Cette découverte fut encore renforcée par la marche sous les étoiles. Durant ma vie j'ai eu souvent l'impression d'être bloqué comme si la recherche d'un nouveau rêve impliquait pour moi l'abandon d'un ancien.
Mais il m'est apparu que je ne suis pas coincé. Je suis libre et je possède l'intelligence créatrice me permettant de manifester n'importe lequel de mes rêves et que pour ce faire la terre et les étoiles me soutiennent.

Il est passionnant de voir comment en nettoyant nos vues sur notre lignée familiale nous créons un nouveau chemin pour les générations à venir. Je fus particulièrement ému de constater qu'il y avait au moins 6 parents accompagnés de leur enfants à ce séminaire: Certains encore jeunes d'autres presque adultes. Ces jeunes guerriers nous ont donné à tous un sentiment d'espoir! J'ai découvert récemment que ma fille attendait un bébé (notre premier petit enfant) approximativement pour l'anniversaire de mon père.
La meilleure chose dans tout cela c'est qu'après deux ans environ pendant lesquels elle avait pris de la distance avec sa famille elle communique de nouveau avec nous. Mon intention et mon rêve est que le "nettoyage" entrepris à Joshua Tree nous aide à créer une existence saine et pleine d'amour pour la nouvelle génération.

J'aimerais dire a quel point ce fut fantastique pour tout le monde d'entendre l'histoire de Gerri Keam à propos de la "Quill girl". Quel cadeau d'avoir parmi nous une conteuse si talentueuse!
Merci Gerri!
J'aimerais aussi remercier "les joueurs de l'infini" pour leur musique en particulier Brian le Beaux. Il a donné mis tellement de cœur et d'énergie dans ce séminaire et sa performance de "Père-fille" fut remarquable. Cela m'a touché le cœur à un niveau très profond! Merci, Brian!

Et bien sûr merci à tous les instructeurs et à mes chers praticiens, à la terre et aux étoiles pour leurs rêves et leur créativité!

Le séminaire de Joshua Tree fut véritablement magique. Quand je regarde en arrière afin d'isoler l'évènement pour comprendre ce qu'il y avait derrière la scène pour créer toute cette magie je suis réellement époustouflé! En effet je n'arrive pas à trouver quelque chose de spécial au delà de toutes les actions reliées entre elles et alignées par l'esprit afin de créer un canal entre l'immensité de l'univers et notre monde intime. Toute cette magie ne devrait pas nous sembler si étrange car comme le séminaire nous l'a montré nous vivons vraiment dans un monde magique. Malgré tout il est si facile de l'oublier. Je sens désormais peut-être plus que jamais la valeur de la structure de Tenségrité, du fait de travailler ensemble pour créer un nouveau consensus, un consensus nous permettant l'action pratique de faire un vœu sous une étoile.

...se retrouver là au milieu de la nature avec ... un air sain, une eau pure et très peu de bruit nous a permis de nous connecter a la fois a notre corps et à notre esprit.
Et cela même alors que j'ai eu l'occasion de vivre dans ce type d'environnement pendant plus de six ans! Il y avait une différence concernant cette "retraite" à Joshua Tree.
La différence résidait sûrement dans la présence de tous les participants! Être au milieu de centaines de personnes déterminées à s'ouvrir, déterminées à chercher le silence, déterminés à être impeccable à chaque moment qui survient a crée une expérience vraiment enrichissante. Merci du fond du cœur à chacun!